High risk choices for relationship

افراد پرخطر براى رابطه

 

١ افرادِ با فاصله دور= LongDistanceRelationship

اصلاً كلاً يه همچين رابطه اى رُ از سرتون بيرون كنيد…حتى لازم نميبينم كه بخوام  توضيح بدم…وأضحه…بهونه و توجيه هم نياريد :

(( مال ما آخه فرق داره…))

(( جريان ما خاصه و نياز به توضيح داره…))

و…

بهيچوجه قابل قبول نيست.

خرِ كسى هم نشيد مخصوصاً خانمااااا با شماام؛

اين حرفها رو شنيديد خودتونو گول نزنيد:

(( من تا يك ماه ديگه ميام شهرتون …))

(( چند هفته ديگه ميام پيشت…))

(( يكم برام صبر كن كارمو رديف كنم…))

حتى يك روز هم صبر نكنيد.

جوابتون به اين حرفها فقط و فقط اين باشه:

((آقاى محترم؛

باشه هر وقت اومدى خونمون…

هروقت اومدى شهرمون خونه أجاره كردى يا خريدى…

هر وقت كارت رديف شد…

هر وقت پولات جمع شد…

هر وقت خانوادت اجازه داد اومدى ورِ دلم..؛ اونوقت من در خدمتم،

تا اون زمان حتى ديگه به من زنگ هم نزن…

خدافظ))

تمااااام شد. همين

٢ أفرادِ نزديك نباش” (Don’t Be Close)

يكى از آسيبهاى كه در دوران كودكى بعضى أفراد مخصوصاً از مادر ميبينند آن است كه اين أفراد از توجه و محبت زياد فرار ميكنند و وقتي به اينها مهر بورزي و صميمي شوي مي ترسند،

اينها براي هرچيزي محدوديت(limit) ميگذارند در صورتي كه رابطه سالم در اكثر موارد محدوديت نمي شناسد.

اين افراد با اين محدود كردن ها لذتهاي زيادي را هم براي خود و هم براي طرف مقابل كم و محدود مي كنند و ناگزير هميشه در پي يافتن ايراد در طرف مقابل هستند تا رفتار نا صحيحشان را توجيه كنند و بالاخره اين إيرادها را پيدا ميكنند.

متاسفانه اين رفتار ناسالم ريشه در كودكي و گاه نوجواني اين افراد دارد اما اينها به اشتباه، اين برخوردشان را به تجربيّاتِ تلخِ بزرگسالي و شكستهاي اين زمان ربط ميدهند.

درحاليكه اين تجربيات فقط يك محرك “trigger” براي بر انگيختگي آسيبهاي كودكيشان است،

چراكه اين تجارب و اتفاقهاى مثلاً بد و ناگوار براي خيلي از افراد ديگر هم رخ داده اما چنين پيامدي را در بر نداشته.

پس اين دسته دوم كه چنين مشكلاتي در كودكي نداشتند حتى با اينكه در جوانى دچار همان تجربيات تلخ (چون خيانت و رابطه بد و ترك شدنهاى بظاهر بيدليل و…) ميشوند ، دچار تغييرات منفي گرايانه نميشوند.

پس وقتى ديديد كه هر چه نزديكتر ميشويد و مُحِبّت ميكنيد طرف فرار ميكند ديگه خودتونو بزحمت نندازيد كه راههاى مصنوعى و فيلم بازى كردن و خوددارى از مُحِبّت و مهربانى و توجّه كردن، را امتحان كنيد خودتان را هم الكى گول نزنيد و خَر نكنيد كه شايد اولشه بعدا درست ميشه…

نه عزيزانم از اين رابطه زود بيايد بيرون تا وابسته نشديد چون طرف مريضه و حالش خوب نيست.

٣ گروهي از افراد كه در روابط، سرد و بي روح و بي شوق هستند دسته سوم أفراد پر خطر و high risk  در رابطه بشمار ميروند:

به طوري كه ادعا مي كنند كه اگر عاشق شوند تغيير خواهند كرد و وقتى شما اين ايرادِ سرد بودنشان را به آنها گوشزد ميكنيد ميگويند:

(( حالا زوده چه خبرته صبر كن من درست ميشم گرم و صميمى ميشم…))

اما سخت در اشتباهند چراكه در خوشبينانه ترين حالت فقط ٥١٠٪ ممكنه تغيير كنند كه اين تغيير ناچيز پاسخگوي نياز شما به گرما و مُحِبّت و توجّه نخواهد بود.

پس اينجا هم زووووووود بيايد از رابطه بيرون…

٤ گروهى هم هستند كه براى ابراز عشق و محبت و پيشرفت رابطه، مراحل قائلند و “step”  قرار ميدهند اينطور كه:

مثلاً اول بايد چند بار تلفني صحبت كنيم بعد قرار بيرون بگذاريم بعد كمي بيشتر با هم باشيم و بعد از اينكه ١٠ بار فلانطورى با هم حرف زديم بعد تازه ميريم بيرون و وقتى ٣ بار با دوستام رفتيم بيرون بعد دوتايى و… مثلاً سكس احتمالاً در مرحله ٢٦ اُم.

درحاليكه اين افراد در تمام اين مراحل باز هم درگير همان ايراد هاى زمينه اى

(آسيبهاى روانى كه در كودكى عمدتاً از مادر و پدر يا أحياناً از خواهر و برادر بزرگتر خود خورده اند) هستند.

به مراحل اين آدمها تن ندهيد و خيلى زود بيايد بيرون و تمومش كنيد و خيال اين آدم مريضِ خُل و چِل رُ از مراحل بعدى راحت كنيد

٥ افرادِ خودت نباش” Don’t Be Yourself

اينها هميشه با يه چيزايى مشكل دارند.

اگر آرام و كم حرف باشيد به جاى اينكه سنگينى و وقار را در شما ببينند هى بهت غُر ميزنن كه:

واى چقدر افسرده اى

اگر شادو سر زنده باشيد و بپَر بپَر كنيد يه جور ديگه ايراد ميگيرن.

به تكيه كلامهاى شما گير ميدن حالا هر چى باشه.

اگر مهربون و پرمهر باشيد به جاى اينكه زيبايى اين خصوصيت رُ در شما ببينن و بيشتر درك كنند و تحسينتان كنند شما را متهم به حماقت و سادگى و فيلم بازى كردن ميكنند.

اگر حسابگر و اقتصادى باشيد بجاى تحسين شما در زمينه هاى پولى و مالى شما را متهم به پولدوستى يا خساست ميكنند.

ميلِ زيباى شما را به فشن و مد،ساده انگارى و سطحى نگرى ميانگارند به جاى اينكه شما را تبديل به يك ديزاينر خوب كنند يا در مورد مردان برچسب دخترانه و گِى بودن بشما ميچسبانند.

رفتارِ يونيك و زيباىِ سوشيال شما را بنحوى كوچك و حقير ميشمارند و…و…و…

و يهو ميبينيد بعد از يه مدت، اعتماد بنفس و شور وهيجان رُ كه از شما گرفتند هيچ، كلاً شما رو از خودتون گرفتند…

و شما رُ با تحقير يا دادو بيداد و ايرادگيرى به جاى تحسين و كشفِ زيباييهاى بكرِ درونِ شما تبديل به يك موجود داغون كه از خودش راضى نيست ميكنن

البته اين مورد را سخت ميتوان در ٢ هفته اول متوجه شد مگر اينكه دراين زمينه حرفه اى باشيد يا متخصص و دوره ديده

٦ كسانى كه ما آنها را به بى احساس بودن ميشناسيم:

كاركرد عشق،

كاركرد ريليشن شيپ،

كاركرد ازدواج؛

برآوردن و ارضاى احساسات شماست.

شما نميتونيد بگيد من مدلم اينجوريه…بى احساسم.

خوب باشه بى احساسى برو بمير … برو هر كارى ميخواى بكن…اما تو رابطه نرو.

افرادي كه جواب قربونت برم را تازه اگر بخواهند در كمال لطف و منّت بدهند، با همان قربونت برمِ سرد و ساده مي دهند،

و براي رفتار هاي نا صحيح خود (سردى و كم گذاشتنهاى عاطفى و احساسى)

دليلهاي ايدئولوژيك توخالى و بى پايه و اساس دارند مثل:

من اهل تعارف نيستم،

من رك حرف ميزنم،

از اين لوسبازيها و مسخره بازيها و قربون صدقه رفتنها بيزارم…

ودر بدترين انواعِ آن پسرهايي كه با بيشرمي و عدم درك درست از روح و روحيه سالمِ زنانه ميگويند:

من اصلاً بلد نيستم قربون صدقه برم و ناز بكشم و لوس بازي دربيارم؛ من در عمل عشقم را نشان ميدم…

خوب آخه اون دختر بدبخت دلش به چى خوش باشه پس؟!!!

واينها با اين توجيهات كه :

(( من اعتقاد به اين بازيهاى دروغ و فيلم بازى كردنها ندارم …))

و چيزهايى از اين دست ،زندگى را براى خودشان سرد و بيروح و تاريك و براى طرف مقابل حتى عذاب آور ميكنند.

نتيجه اين رفتارهاي ناسالم ،سردي رابطه و عذاب مداوم طرف مقابل و در درازمدت هردوطرف است.

نكته مهم:

مسئله اين نيست كه ما دنبال انتظار نابجاو زيادِ مُحِبّت و توجه ((Extreme Expectation))

باشيم كه در أفراد با اختلال شخصيتى مهرطلب (LoveThirst) اين مشكل وجود دارد؛

بلكه مسئله سردى و بى مهرى و عدم شوق و شور از جانب اين أفراد است كه كم كم كل رابطه را فرا ميگيرد، كه بدليل وجود و اجبار نظمِ غير منصفانه و “descipline” نابجا در كودكىِ اينهاست كه همراه بوده با كم مهرى والدين و مسؤول كردن بچه ها در كودكى و عدم آموختن روشهاى صحيحِ محبت كردن و صميمي شدن و نديدن إبراز عشق و مُحِبّتِ رفتارىِ آزاد ميان پدر و مادر…

٧افراد باقطب متغيّر  Changeable Pole

اين افراد در ابتدا مثلاً قطب مثبت آهنربا هستند و شما كه هنوز بى ميليد تمام تلاششان را ميكنند تا بشما نزديك شوند و بعد از يه مدّت كه شما اون رُ درونِ خودتون پذيرفتيد و نزديك و صميمى شديد؛

حالا كه  طبق غريزهً سالم و طبيعىِ رشد و پيشرفت؛

شما بيشتر ميخوايد و ميريد جلوتر؛

حالا اينها يهو قطبشون عوض ميشه و تبديل به قطب منفى آهنربا ميشن و شما رو دفع ميكنند و شما متوجه ميشيد انگار اينها حالا هى فرار ميكنند.

بعد كه دوباره شما خودتونو تنظيم كرديد و فاصله تان را حفظ كرديد دوباره ميان جلو و تلاش هاشون شروع ميشه و دلبرى ميكنند.

اينجاست كه شما هم اگر مريض باشيد (سالمِ روانى نباشيد) به جاى اينكه اين آدمِ داغونو كه قراره يكعمر شما رو اذيت و آزار بده، ول كنيد بريد سراغ انتخاب بعدى؛

حالا شماى مريض شروع ميكنى به انواع و أقسام كاراى عجيب غريب بيمارگونه متوسل شدن:

ميرى فال ميگيرى…

ميرى روانشناس…

ميرى خودتو چك ميكنى كه چه ايرادهايى دارى…

ميرى رفتارهاى جديد در خودت ايجاد ميكنى…

بى محلى هاى كاملاً مصنوعى ميكنى…

فيلم بازى ميكنى….

و…

دست آخر اگر زيادى بخواى دووم بيارى و خودتو دلخوش به خوشيهاى لحظه اى و كوچيك كنى،

كم كم در درون شما يك تنفر پنهان و يك ميل به انتقام وأنواع و أقسام حسهاى داغون رشد ميكنه و حالا ديگه اگرم بالاخره سرد شى از كاراش و جدا بشى،

آدم قبلى نيستى چون زود و بموقع جدا نشدى،

يه چيزايى درون تو عوض ميشه كه حتى در تصميم گيريهاى آينده ات تغيير ايجاد ميكنه.

اين افراد با قطب متغير جز اينكه خودشون مريضند، مريض كُن هم هستند اگه ازشون خيلى زود جدا نشى.

همينها هستند كه شمارو بعداً به كسايى تبديل ميكنن كه شعارتون اين جملهً بيمارگونه ميشه:

براى اينكه طرفو نگه دارى ، دور بمون و نزديك نشو و كم مُحِبّت كن و همهً وجودتو نذار و…

٨ كسانيكه محبت كردن و رسيدگى كردن “To be Caring” بلد نيستند.

كسيكه تمرين توجه كردن نكرده،

پسرى كه نرفته ياد بگيره كه بمحض اينكه يه خانم رو ميبينه بايد ٥دقيقه فقط چهره و پوششش رو با دقت بررسى كنه و دنبال رنگ موى جديد و مدل موى تغيير كرده و تحسين ديزاين جديد ناخن و متوجه سِت و مَچ كردن جديدِ شلوار و كفش و پيرهن عشقش باشه…

كسى كه نميتونه و بلد نيست هر بار كه آرايش عشقشو ميبينه بتونه؛

با شيوه جديدى،

با لحن متفاوتى،

با كلمات بكار نرفته درقبل،

اين بار تحسين و تعريف كنه از شيوهً ميكاپ طرفش…

كسى كه نرفته ياد بگيره به خطوط و قوس و كمانهاى أبرو و صورت و لب وبدنِ عشقش  طرز نگاه زيبايى شناسانه اى داشته باشه كه هررررررر روز بتونه جور و طور متفاوتى از كلام رُ براى زيباييهاى طرفش ارائه بده…

كسى كه ياد نگرفته روح و روان عشقش رُ چطور در جمع، هم با رفتار، هم با كلام ،به عرش ببره…

و…و…و…

اينها فقط براى مرد نيستاااا؛

يك زن هم بايد بتونه همين بيانها رو در جهت قدرت دادن به مردش و تأييد فعاليتهاى اقتصادى و علمى و اجتماعى او داشته باشه…

و بسيارى شيرين زبونيهاى ديگر كه جاى اينها در اين كلام نيست و بحث و مجال ديگه اى ميطلبه.

اين افرادِ نابلد چه مرد چه زن،

ميتونن براحتي يك عمر طرف مقابل را آزار بدهند و براي رفتار ناصحيح خود كلى توجيه مزخرف و غلط بياورند كه مثلاً:

اگر زياد محبت كنم طرفم پررو ميشود

و يا

تا وقتى كه تشنه محبت باشه ميماند

و يا

از اين كارا كنم لوس ميشه

و يا

اگر زيادى ليلى به لالاش بذارم، دُم در مياره  و روسرم سوار ميشه و…

اما اين افراد اصلاً از كودكى، محبت كردن را به حدّي نديدند كه درست يادبگيرند كه حس زيباي مهرباني چيست، و اينها هر وقت هم كه مهر ورزيده اند، فقط دنبال يك معامله براي خوبي ديدن بوده اند و به همين دليل عاشقي را بلد نيستند.

آقايان و خانمهايي كه وقتي يك چهره زيبا، يك لبخند شيرين، يك رفتار خوب راميبينيد و نميتوانيد از آن بدرستي تعريف و تمجيد كنيد و از روى سياست ويا ترسِ مبادا پررو شدن يا همين فقط نا بلدى و بى تمرينى و نا آگاهى، سكوت ميكنيد؛ بدانيد كه سالم نيستيد و حتماً جايى در زندگى آسيب جدّى ديده ايد

چراكه ديدن زيباييها چه در طرف مقابلتان چه در ساير افراد و حتى از آن مهمتر در كل طبيعت، حسِّ سالمِ زيبا بينى، زيبا شناسى و زيباپرورى را در شما شكوفا ميكند كه اين كار به خود شما كمك ميكند  تا سالم زندگى كنيد واز زندگى لذت ببريد و دراين ديدن و انتخابِ زيباييها و مخصوصاً إبراز حرفه اى و پر شوق آن، كلّى رشد كنيد و رشد دهيد.

٩ گيركردگان درروابط گذشته (Stuck In The Past Relationships):

كسانيكه در روابط قبلشان گير كرده اند.

خيلى از خود شماها در اين دسته قرار داريد.

اينها ٢ نوعند:

١وابسته هاى به نفر قبلى(بقول خودشون عاشقان نفر قبلى):

كسى كه تو٢هفته اول رابطه كلى داره از دوست پسر/دوست دختر قبليش ميگه و به بهونه هاى مختلف از اون تعريف ميكنه و عكسهاشو بطور احمقانه اى حتى بشما نشون ميده…اصلاً فراااااار كنيد.

حالا ممكنه اين شخص نفر قبلى باشه يا ٤ امين نفر قبلى باشه؛ فرقى نميكنه؛ معلوم ميشه اون ٣ نفر قبل از شما هم فرار كردن از دست اين ديوونه.

٢ كسانيكه احساساتِ تبديل به عقده شده و مسائل حل نشده و حتى پيچيده شده از روابط قبلى دارند.

مثلاً يكى بهش خيانت كرده نرفته اين موضوع رُ واسه خودش حل كنه، خودآگاه يا ناخودآگاه اين موضوع رُ سر نفر جديد كه شمايى خالى ميكنه.

كسى كه تركِ ٣ نفر قبلى چون براش قابل درك نبوده همش ترس از دست دادن نفر بعدى كه شماى بيچاره هستى رُ داره.

كسى كه نفر قبليش هى ميچسبيده بهش حالا از ترسش همش واسه شما محدوديت ميذاره و آزاديهاى زياده از حد از شما ميخواد.

خانماااااااا ،

آقايووووووون …

باباااا به اين بيچاره چه مربوطه آخه شما تو انتخابهاى نفرات و روابط قبليتون خراب كرديد!!!!

خيلى از شماها همينجورى بطور بيرحمانه اى نفر جديدتونو كرديد كيسه بوكسِ خشمهاى حل نشده انتخابهاى ناآگاهانه و احمقانهً روابط قبليتون

بريد خودتونو درست كنيد بعد وارد رابطه بعد بشيد.

بخداااااا داريد به بشريت، به حق الناس، به آينده، به كلى آدم بيگناه خيانت ميكنيد.

بابا خيانت كه فقط اين نيست بريد با يكى سكس كنيد كه آخه.

حالا ازاين بدتر شما دخترا بعضى وقتا يه حماااااقتهايى ميكنيد اصلاً آدم هاج و واج ميمونه…

بعضى از شما ميايد از من ميپرسيد:

با يكى دوست شدم دوست دختر داره اما منو بيشتر دوست داره!!!!!!!!!ء

گفته تا ١ ماه ديگه..٢ ماه ديگه..٣ ماه ديگه..ولش ميكنه بعد مياد با من….

يعنى اصلاً من نميخوام بقيشو بشنوم

آخه يعنى چى؟!!

خانماااااا جوابتون به اين جور پسرا فقط اينه:

(“آقا جون حتى اگرررر ١ روز يا ١ ساعت ديگه با اون دوست دخترت بهم ميزنى برووووو…

وقتى بهم زدى بياااا تا اونموقع حتى حق ندارى يك دونه تك زنگ بمن بزنى…تمام.“)

تازه حتى من با اينشم مشكل دارماااا چون خيلى بهتره بين دوتا رابطه ٣٦ ماه فاصله بيفته وگرنه عشق مراحل سالمشو به ترتيب طى نميكنه و كامل و نتيجه بخش و هدفدار نميشه… و كلى هم طرف كه تازه عشقشو عوض كرده مشكلِ مقايسهً ذهنى پيدا ميكنه كه پدرِ ذهن و روان طرفو درمياره…

١٠ افرادِ تنها و جدا و جمع گريز:

اينهايى كه همون ٢ هفتهً اولِ رابطه ميشه فهميد اصلاً حتى ٢ تا دوست و آشنا هم ندارن كه وقتشونو با اونها بگذرونند…

خلاصه بگم:

اينها اول بشما وابسته ميشن بعد راه تنفستونو ميگيرن و شمارو از تماااام زندگىِ نرمال ميندازن.

با خودتون مباداااا بگيد:

واااى اين خوبه نه دوست داره نه رفيق بازى ميكنه، نه كسيو داره شيطونى كنه، همشم تو خونه است

يا بگيد:

اين خيلى خوووووبه؛ كلّى بهم توجه ميكنه، روزى ٨ساعت باهام حرف ميزنه

كه اگه اينجورى فكر ميكنيد وضع شماام از اون خرابتره.

خوب بابا از بيكارى و بى برنامگى و بى مسؤوليتيشه كه اينهمه وقتِ اضافه داره باهات حرف بزنه

از تنهايى و جُدا بودنشه كه ميتونه هر وقت بخواى در دسترس باشه

اين آدمهاى تنهاىِ ايزوله پدرتونو در ميارن،

اولش كه همه چى تازه است فكر ميكنيد چه خبره ولى بعد از ٣٤ ماه گندش در مياد.

اينجور آدمها رُ زودى ول كنيد تا وابسته نشديد،

چرت وپرت هم تحويل من نديد:

(( دلم سوخت واسش باهاش موندم و…))

و از اين اراجيف…

خيلى مَرديد بريد خودتونو درست كنيد كه يكى ديگه رو بدبخت نكنيد.

هيچكس با دلسوزى شما عوض نميشه،

بخداااااا نميشه…،

بخدااااااااااا نميشه.

١١ افرادى كه هنوز استقلالشان را در خانه و خانوادهشان بدست نياورده اند:

توى جامعهً امروز يه دختر ٢٥ ساله نميتونه بگه من نميتونم باهات مسافرت بيام….

وقتى ساعت ١شب حالت بد بود و به من نياز داشتى نميتونى بياى با ماشينْ دمِ درمون چون من نميتونم بيام بيرون…

يا يه پسر٢٥ ساله كه هنوز چِكِشو، نتونه بدون اجازه باباش امضا كنه…

يا پسرى كه هنوز همسرشو بايد ننه باباش بپسندن…

اين پسر و دخترى كه هنوز ننه باباش براى شكل و نوعِ گذروندن ٢٤ساعت زندگيش يا نوعِ خرج كردن پولش و نوع انتخابهاش، تصميم ميگيرن؛

بدردتون نميخوره عزيزان من.

ميدونم بعضياتون سر اين موضوع ميخوايد بحث كنيد كه فرهنگمون فلانه… خونوادمون بيساره…

اينجا ايرانه…

و…

ايشالله بعداً بيايد تو مطب پول بديد بحث كنيم تا بهتون ثابت كنم يكى از اين مشكلات رو داريد:

وابستگى

آگاهى و دانش كم

توان كم

إمكانات كم

وگرنه امكان نداره اين مشكلات رو نداشته باشيد و هنوووز، گير و گرفتارِ اين مسائل باشيد.

١٢افرادِ پارانوييدى و شكاك (Superstitious Persons):

كه اولش اسم اين شك رو ميذاريد:

خيلى بهم توجه ميكنه و

مُحِبّت ميكنه و

واااى همش حواسش بهم هست

اما بعد،

هر روز دعوا و

محدوديت و

اعصابخُردى و

حتى … كتك كارى!!!

اگر زنى يا دخترى هستيد كه وقتى يه پسر بهتون ميگه:

((سينتو بپوشون))

((شالتو بكش جلوتر))

يا…

دلتون ميره و عاشقش ميشيد؛

بايد بگم:

وااااااااى بحالتون…

واااااااااااااى بحالتووون

حالتون خيـــــــــــــلى خرابه !!!

اينها همه يا بخاطر سيستم ارزشى اشتباهتونه…

يا اكثراً بخاطر عدم يا كمبود توجهات سالم از سوى والدين در كودكى و نوجوانى است…

يا عدم و كمبود تشويق و تحسينهاى مداوم باز در همان كودكى و نوجوانيست.

اين رو هم بدونيد ٩٨٪ اين كارها از سوى مرد اصلاً مربوط به شما و خاص بودن شما نيست.

اون مرد:

أولاً اين كارهاش مربوط به افكار داغون خودشه نه احساساتش به شما.

دوماً اين گيرهارو به هركس كه كنارش بشينه ميده مهم نيست شما باشى يا خواهر و مادر خودش يا حتى همسر دوستش و حتّى همكلاسىِ معموليش.

عزيزان دلم؛

خانمهاى جوياى رشد و آگاهى؛

لطفاً خرِ اين گير دادنها نشيد و اسم اينها رو توجه و عشق نذاريد.

عاشقتونم

فرجام جعفر پور

3
Leave a Reply

avatar
3 Comment threads
0 Thread replies
2 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
3 Comment authors
jananFarzanehNarjes Recent comment authors
newest oldest most voted
Narjes
Guest
Narjes

وااااي دكتر فوق العاده بود
فقط ميتونم بگم خلاصه و بي نظير بود جواب به هر سوال ذهني توي اين رابطه ها

Farzaneh
Guest
Farzaneh

دکتر خیلی عالی بود هربار که صحبتاتون رو میخونم کلی انرژی و امید میگیرم ازتون بینهایت سپاسگذارم

janan
Guest
janan

دکتر یه دنیااااااااا ممنون بابت اطلاعات خوب و مفیدتون
لذت میبرم مطالبتون رو می خونم.
می خواستم خواهش کنم راجع به راه های درمان افراد پرخطر هم صحبت کنید. باید چه کنیم که اینجوری نباشیم؟